Отвечаю на письма читателей журнала «Люблю»

Вторник, 4 Октябрь, 2011

«Родная кровь, чужая кровь…»

Отвечаю на письма читателей журнала «Люблю»«Здравствуйте! Наверное, для вас удивительно, что в ваш журнал обращается мужчина, но мне кажется, что именно вы сможете мне помочь. Предыстория моя проста: семь лет назад я женился по любви на прекрасной девушке, через год у нас родился сын. Жена занялась домом, я зарабатывал деньги, а сейчас у нас свой небольшой бизнес — в общем, обычная семья. Подчеркну и то, что взаимопонимание у нас тоже хорошее. Все перевернул недавний разговор с моей матерью. Она живет отдельно, но много занимается нашим сыном — своим внуком. И вот она мне заявляет: ?А ты разве не замечаешь, что мальчик совершенно на тебя не похож: ни внешне, ни по характеру, ни по привычкам? От тебя у него вообще ничего нет! Да и от жены твоей немного: такое ощущение, что он ?ни в мать, ни в отца, а в заезжего молодца…?. С той поры нет мне покоя. Я не сплю ночами, и работе вместо того, чтобы думать о развитии бизнеса, парюсь над этой ситуацией. Стал недоверчиво относиться к сыну, а жену — и вовсе подозревать во всех тяжких: дошел до того, что тайком проверяю ее электронную почту и смс-ки в телефоне… Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить? Поговорить с женой начистоту? Сразу развестись? Сдать тайно анализ на отцовство? Или може быть, это все происки матери, которая мою жену всегда недолюбливала? Помогите мне, так как я чувствую себя полным идиотом…».

Михаил, Рига.

 

Здравствуйте, Михаил!

На самом деле, мужчины реже обращаются к психологам, чем женщины, хотя психологическая помощь одинаково полезна и мужчинам, и женщинам, особенно, если это своевременная помощь и обращение к специалисту не затянуто и не отложено в долгий ящик.

Ваша ситуация похожа на многослойный пирог. Похоже,что решать её необходимо на нескольких уровнях одновременно: первый – Ваши отношения с женой, второй – Ваши отношения с матерью, третий – Ваши отношения с ребёнком и, наконец, четвёртый – Вы сами, Ваши установки на жизнь и ожидания от неё, список можно ещё продолжать,но остановлюсь на этих четырёх пунктах.

Начнём с первого – Ваши отношения с женой. Сами Вы оцениваете эти отношения как хорошие, Вы пишите, что женились по любви, живёте вместе уже семь лет и между вами есть взаимопонимание. Для многих семей – это эталон отношений и брака как такового. Семь лет, к тому же –это кризисный период для брака. Семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Вспомните как вы проживали с супругой предыдущие кризисы одного, трёх и пяти лет. Если они проходили удачно, то есть вероятность,что и этот пройдёт также удачно.

У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки (симптомы) кризиса:

• Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
• При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
• В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
• Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
• Муж вытесняется женой из области принятия решений.
• Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
• Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
• Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
• Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни хотя и обладают своей периодичностью, но это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться.

Второй – это Ваш ребёнок. Вы были с ним рядом всю его жинь с момента зарождения. Наверняка Вы любите своего сына, а он Вас. Сейчас он входит в такой возраст, когда мальчику нужна Ваша отцовская любовь, дружба, воспитание, наконец. Что бы ни выяснилось по Вашей ситуации, Вы навсегда останетесь для него отцом, близким и дорогим ему человеком. А предательство с Вашей стороны,может очень сильно поранить этого ещё маленького человечка, который не повинен никоим образом ни перед кем, даже ,если Вы допускаете мысль о том, что он Вам не родной по крови. Многие мужчины женятся на женщинах с детьми и воспитывают их как своих,многие бездетные пары воспитывают приёмных детей. Поэтому мальчик уж точно не заслуживает негативного к нему отношения.

Третий слой – Ваша мама. С ней и просто, и сложно одновременно. К сожалению очень часто так происходит, что наши мамы не хотят принимать тот факт, что детки уже выросли и им пора «улетать из гнезда». А зачастую и великовозратные детки не хотят отделяться от теплого маминого крылышка, постоянно возвращаясь к родителям и прося у них,хорошо если иногда, поддержки. И в таких ситуациях, родители волей-неволей влияют на судьбы своих чад, вмешиваются в их жизнь даже, когда их не просят и имеют на это полное право, так как видят – ребёнок мой ещё не может быть самостоятельным, а значит есть какое-то упущение в моём воспитании, что я сейчас и наверстаю. В этом случае совет может быть один – взрослейте и будьте самостоятельными, решайте по-возможности свои проблемы сами не напрягая старшее поколение. Наймите няню, она по крайней мере не будет встревать в вашу личную жизнь.

Четвёртый слой — возможно существование у Вас так называемой «установки на ревность», то есть внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание соответствующего поведения. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы, когда еще на школьной скамье подростки «обогащаются» выводами о любви и верности – парни узнают, что «все они – изменницы», а девушки – что «все мужчины – подлецы». Такие выводы легко прививаются, если ребенку в детстве приходится быть свидетелем неверности родителей, а молодому человеку – друзей, сослуживцев. Тогда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность», то же самое поведение ожидается от супруга. Если же довелось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на другого партнера.

Что со всем этим делать? Обязательно обратитесь к специалисту, он поможет Вам сделать всё более мягко, не задев кого-либо из участников ситуации личными оскорблениями и обидами, а на карте стоит многое и Вы, и жена, и ребёнок, и мама, и бизнес. Прежде чем поговорить с женой, а поговорить с ней придётся, так как ей рано или поздно Ваши перемены в настроении станут заметны и она сама может начать задавать Вам вопросы, самостоятельно для себя решите, какой цели Вы хотите достичь, для этого можно составить некий макет развития событий в ту или иную сторону. Примерно как в сказке: направо пойдёшь – коня потеряешь, налево – голову положишь, а прямо пойдёшь – счастье найдёшь. Проиграйте несколько возможных вариантов и прикиньте, где Вы будете, выбрав тот или иной. Лучше, если Вы это сделаете максимально наглядно для себя, возьмёте к примеру несколько предметов или игрушек, расставляя их по местам или будете рисовать ситуации. Прежде чем что-либо решить для в этой ситуации, определитесь, какой цели Вы хотите достичь? Вы хотите сохранить Ваши отношения и семью – это будет один шаг. Хотите разойтись и ждёте подходящего повода – это, соответственно другой шаг. В любом случае,размышляя над разными вариантами, Вы отвлечётесь от всего одного, который так сильно мучает Вас.

«Люблю» 4 октября 39(705).2011

Благодарю за добавление материала в:

Отвечаю на письма читателей журнала «Люблю»
0
Отвечаю на письма читателей журнала «Люблю»
  • Адрес электронной почты не публикуется. Обязательные поля отмечены *