Бить или не бить

Вторник, 15 Май, 2012

Бить или не бить

«Мой сын недавно пришел из детского садика с синяком. Сказал, что его ударил мальчик из группы. Я не пошла разбираться, лишь сказала ребенку, что в следующий раз надо постараться не доводить дело до драки, а помириться. Но тут встрял муж и сказал, что «мужики должны решать дело кулаками и должны уметь давать сдачи». И сказал сыну, что в следующий раз, когда его ударят, он должен ответить. Кто из нас с мужем прав?
Алла.»

Здравствуйте, Алла!

Ваш ребёнок сейчас в том возрасте, когда формируется его восприятие жизни, его характер, личность вцелом. То как он будет познавать мир и какие выводы он сделает полностью отразится на всей его дальнейшей жизни. Кто из вас с мужем прав, покажет время, но как уже видно из истории человечества (как пример войны между Палестиной и Израилем, длящиеся бесконечно), когда на зло отвечают злом, оно порождает ещё большее зло, при этом кто же прав никто так до сих пор и не понимает, так что по всему видно, что отвечая битьём на битьё правды всё равно не добиться.

В воспитании подрастающего поколения должно принимать участие всё общество. Я думаю, что Вам всё-таки следует сходить в детский сад и поговорить и с воспитателями, и с родителями того ребёнка, узнать какие ценности прививаются в саду и у каждого ребёнка дома. Потому что может выясниться так, что у того ребёнка слишком занятые родители, которым некогда заниматься его воспитанием, а такое часто случается, и , возможно именно Вы можете стать для него хотя бы на это время тем, кто научит его позитивному общению со сверстниками. Попробуйте поговорить с ними, подружить ребят, показать и рассказать им какой должна быть дружба. Сейчас всё в Ваших руках!

«Ты отказала мне три раза…»

Бить или не бить

«Моя соседка — хорошая женщина, но сильно болтливая. Она часто приходит ко мне просто так, «на огонек», когда ей удобно, засаживается на кухне и подолгу рассказывает о своей жизни и своих проблемах. Теперь я знаю все про ее родственников, знакомых, коллег… Честно говоря, мне все это не очень интересно и довольно утомительно. Да и времени отнимает немало. Как вежливо «отшить» эту болтушку, не испортив при этом с ней отношений?
Ирина.»

Здравствуйте,Ирина!

Очень многие люди попадают как и вы на эту удочку желания угодить кому-либо. Даже такой блестящий писатель как Оскар Уайльд в своём произведении «De Profundis:Исповедь» говорит о том как он неё попал.

Очень важно уметь отказывать сразу, как только вы понимаете, что чувствуете себя дискомфортно или что вам не интересно. Важно быть честной прежде всего с самой собой и тогда вы будете честной и по отношению к вашему окружению, соседям, друзьям , родственникам. И в таком случае вы уже не будете попадать в неловкие ситуации , подобные этой. Пойдя впервые на поводу у своего желания «быть хорошей» по отношению к соседке и не отказав ей сразу выслушивать то, что вас не интересует, вы таким образом дали ей разрешение залезть к вам на шею и продолжать в том же духе. А теперь вас это не устраивает и вы злитесь на неё, показывая внешне, что вы прежняя добрая соседка, хотя внутри у вас происходит целая злобная баталия по отношению к ней. Если бы вы вовремя остановили этот поток информации о соседки, вам бы не пришлось на неё тихо злиться, а ей затем на вас обижаться за то, что вы перестали быть её свободными ушами.

Но как же всё-таки отказать так, чтобы не обидеть:

— Называйте причину отказа. Можно сделать это прямо: «Я бы с удовольствием, но…» Только помните, что агрессия тут неуместна. Не увязайте в подробностях аргументации отказа. Будьте лаконичны и нейтральны.

— Используйте схемы построения фраз типа: «Меня это не устраивает, потому что…», «Мне это неприятно», «Меня это не интересует».

— Если вы не хотите обидеть человека, но и не хотите с ним соглашаться, перед тем как сказать «нет» непрошенному гостю, надоедливой соседке, начальнику-самодуру, сделайте комплимент. Например, такой: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но…», «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь…»

— Сошлитесь на занятость. Подружке-болтушке скажите, например, «извини, я занята, давай поговорим в другой раз».

— Пожалуйтесь на жизнь. Сложней всего отказать, когда вам рассказывают о проблемах в семье или с собственным здоровьем. Если чувствуете, что вами манипулируют, сделайте то же самое.

— Уклонитесь от прямого ответа. Лучше сказать «Я подумаю…», «Посмотрим…», «Может быть…», «Постараюсь…».

— Если человек настаивает, необходимо повторить отказ «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что…».

Психологи считают, что необходимо трижды повторить свой отказ, для того, чтобы собеседник понял, что вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы. Так что наберитесь терпения.

Бить или не бить«Юмор — искусство нешуточное!»

«Я человек общительный, работаю в большой коллективе, часто бываю в разичных компаниях, словом, мне нравится находиться среди людей. Но я замечаю, что над моими шутками никто не смеется. Мне это очень обидно… Скажите, можно ли как-то развить у себя чувство юмора?
Карина.»

Шутки обычно допускаются только по отношению к хорошо знакомым людям, которые воспринимают её как проявление доверия к ним самим, дающую возможность взглянуть на себя со стороны в критическом свете. В этом случае отношения людей укрепляются ещё больше. В противном же случае шутка, особенно сказанная на публике, воспринимается как личная обида и способствует возникновению неприязненных отношений между людьми. Возможно Вы слишком торопите события и люди, которых Вы встречаете ещё не готовы к такому общению с Вами, у каждого свой темп.

В любом случае чувство юмора, как и любое другое чувство ( скажем чувство меры или такта) можно развивать. В гештальттерапии это называется — выстраивание границ.

Очень многое в общении зависит от того, как Вы относитесь к себе, как воспринимаете прежде всего себя. Если вы торопитесь, то это вопрос о вашей тревожности, которую вы «на бегу» не замечаете или хотите таким образом убежать от неё. Хотя самое лучшее средство — остановиться и изучить её. Если вы тяжелы в общении, вы стесняетесь, молчите, то это вопрос вашей неуверенности в себе.

В любом случае, для того, чтобы непринуждённо общаться, шутить, необходимо самой прежде всего изучить себя, принять себя, полюбить и такую себя нести к людям. Ведь, если вы не знаете саму себя до конца, то с кем тогда общаются ваши собеседники? Возможно, что вы им преподносите некий шаблон, который когда-то где-то получили , усвоили, но который совершенно не относится к вам лично, который полностью вам неконгруэнтен, негармоничен с вашим внутренним миром, а люди всё же считывают эту информацию и выдают соответствующую реакцию.

 И ещё одно важное замечание – шутку надо уметь преподнести. Реакция окружающих очень часто зависит не от шутки, а от её искусной подачи. Актёрское мастерство, способность чётко и грамотно выделить свою мысль, и, конечно же, умение импровизировать, весьма полезны, если вы собираетесь покорить толпу своим превосходным чувством юмора. Улыбайтесь и шутите на здоровье, да пребудет с вами великая сила юмора. Удачи!

 

 

 

Благодарю за добавление материала в:

Бить или не бить
0
Бить или не бить
  • Адрес электронной почты не публикуется. Обязательные поля отмечены *